Precisando de grana? Tatua a testa!

Essa daí, deixou a testa marcada o resto da vida com uma propaganda de cassino.
Tá vendo esse menino na foto? É o filho dela, imagina se o moleque vai ser normal? Ela tentou justificar, dizendo que ganhou $10 mil para a educação do filho. Fazer o que né, tem gente que vai trabalhar, tem gente que tatua a testa.

Ex-lutador, atual sadomasoquista

Esse é um daqueles caras que paga hoje pelo pecado de anos atrás. Quando ele estava jovem, lutando luta greco-romana, no auge da carreira, resolveu fazer uma tatuagem para mostrar o amor ao esporte. O fato é que naquela época ele era bombado, e a tatuagem ficava em um certo espaço de pele.
Passados alguns anos, o cara sai da faculdade, tem que trabalhar, para de lutar. Não dá seis meses e o corpo já murchou. A tatuagem que antes era um símbolo de masculinidade, agora virou um símbolo de pura viadagem, com uma cena dele abusando do amigo (o qual usa máscara sadomasoquista). Meio complicado na hora de explicar pra nova namorada, né não?

Nesquick chapado

Quem não se lembra daquele coelho que era símbolo do NesQuick (acho que é assim que escreve mesmo)? Para muitos, ele parece ter sido um símbolo de infância, então que tal fazer uma homenagem? Simples, tatue o coelho no seu braço. Mas para dar aquele toque pessoal, aproveitando a sua fase “sexo, drogas e rock n’ roll“, faça uma tatuagem do coelho preparando um baseado, ou que tal, ele cheirando uma coca? Assim você sempre lembrará aos outros dos seus tempos de loucura.

Ódio ao mundo

O que você faria se encontrasse essa figura na rua? Eu com certeza mudaria de lado na calçada, e se ele chegasse a 1 metro de mim, eu começaria a implorar para que ele poupasse minha vida. E você? Obviamente este nazista leva seus ideais à frente de sua vida. O resultado, dois olhos roxos, provavelmente alguém não foi com a cara dele!

Vai um ovo mexido?

Quer coisa mais comum do que raspar a cabeça e tatuar um prato com ovo mexido e bacons? Ah, não se esqueça do garfo. Boa refeição!

Briguei com o Wolverine

O cara deve ser um fã dos X-Men. Lutou com o Wolverine e ganhou. Como provar pros amigos? Tatua na cara e deixe exposto para sempre as marcas da batalha! Essa é uma daquelas tatuagens que eu me pergunto se é mesmo verdade. Será que existe alguém idiota o suficiente para tutuar essa merda pelo resto da vida?

Eu quero ser Hulk Hogan

Quem não se lembra do Telecats? E que tal o Hulk Hogan, aquele que também fazia diversos filmes da Mary Kate & Olsen quando eram bem pequenas? Sempre fazendo filmes com papéis de um semi-retardado. Esse cara tem o perfil de um ídolo, né? Então vamos tatuá-lo nas costas! (Ainda mais se o desenho ficar bem feito). O tatuador dessa merda devia ter uns 10 anos de idade, só pode.

Se menstruar, ele para!

O cara sempre aparece pros amigos como o culto, adora cultura oriental, é o zen da turma. Ele pra se firmar mais ainda, decide tatuar um arquipélago japonês no braço, e pra melhorar, resolve tatuar algumas palavras. O tatuador sacana, coloca uma palavras em chinês: “Pare o fluxo de uma mulher“. Então mulherada, já sabem né, se quiserem parar a menstruação é só chamar esse nosso guru oriental.

Vida de abraços

Parodiando o Mc Catra: “Sabe aqueles dias que a gente acorda” querendo propagar o bem, tornar o mundo um lugar melhor, fazer uma boa ação? O que a gente deve fazer pra começar o dia bem? Ah, essa é fácil, basta ir no tatuador mais próximo e mandar ele tatuar no seu buxo um desenho bem bonito de “uma vida de abraços”!

Cerveja a 1 dólar? Vou fazer uma homenagem

Tem um bar nos EUA que chama “Natural Light”, e é famoso por vender cervejas a $1. O cara é tão fã do bar, que tatuou o nome do bar! Isso é que é consumidor satisfeito